POLITIK itu quotkebanyakanquot LICIK. Para Calon Wakil Rakyat Yang LICIK Akan Pura-pura Me-Rakyat Ketika ada Mau-nya (Biasanya di Masa-masa Kampanye Mereka) - di saat-saat tersebut, segala macam rayuanbujukan berbentuk Materi dan modus mengumpulkan Simpatik massa digencarkan dengan kekuatan Full (apapun Cara dan rintangannya) Bewertungen Setelah Jadi von ATAS Wallohu Alam. Lalu, kita Harus pilih Yang Mana Jawabannya ada di Hati Nurani undeinem Masing-Masing (karena hati tidak pernah Bohong) Kita Berlindung kepada Alloh SWT Dari segala Mala Petaka Yang disebarkan Syetan (baik Dari Syetan Jin maupun Syetan Manusia) Jika toh menurut Hati undeinem disimpulkan CALON tersebut Tidak Baik Verstärker Tidak Benarquot Kenapa Harus Dipilih. Ayahamas Backup-Dateien auf 4shared (Free Downloads) Untuk mengetahui Materi apa saja Yang disajikan dalam CD ini, maka undeinem dapat melihatnya di seluruh postingan saya di Kategori Koleksi Buku dan Artikel Islami CD Klik disini untuk bergabung di Forum Forex Indonesien Yang khusus berdiskusi tentang Handels Gold - Bersama Ribuan Händler Gold diseluruh Indonesien Ayahamas Persönliche Webseite (einfach) - Dunia Islam Dunia Komputer Dunia Emas Dämon Dunia Ayam Kampung Dunia Kesehatan Nur zur Einleitung von mir. FOREX FORUM THATS ZAHLEN SIE FÜR POSTING.0.20 USDPOST Hallo, ich bin Ayahama. Ich bin ein InstaForex Partner und ich bin ein Pinbar Trader. Sie können über Pinbar auf meiner anderen Seite hier zu lernen. Wenn Sie neu auf Forex sind, dann zunächst (bevor Sie sich entscheiden, ein Forex Trading-Konto), beachten Sie bitte, um mehr über Forex auf Forex Forum zu lernen. Und ich empfahl Ihnen, dieses sehr nützliche Forex Forum anzuschließen. 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Ich denke, die Zahl der Menschen, die mit Gold vertraut sind, wird wachsen, während die Leute Gold als Währung sehen. China, Indien, Russland kaufen Gold, um ihre Währungsreserven zu diversifizieren. Um das Vertrauen in Währungen wiederherzustellen, glaube ich, dass einige Zentralbanken, wie die Chinesen und möglicherweise auch die Russen, ihre Goldbestände auf das Niveau erhöhen, dass der Prozentsatz ihrer gesamten Währung größer sein wird als der einer anderen Währung in der Welt. An diesem Punkt werden sie behaupten, dass ihre Währung zur Reservewährung der Welt werden sollte. Wenn Sie den letzten Goldlauf betrachten, ging Gold von 200oz. Mitte 1979 bis 800 Unzen. Anfang 1980. Während der 10-Jahres-Periode von 1970-1980, sahen wir eine 20-fache Erhöhung des Preises, von 40oz. Zu über 800oz. Wir hatten auch ein 20-Jahres-Tief im Jahr 2001 von 250oz. Wenn Sie das 20-fache Vielfache anwenden, sind Sie bis zu 5000 oz. Für Silber, wenn Sie die historische Verhältnis eines Umtauschverhältnisses mit Gold von 16: 1 verwenden, erhalten Sie auf 312, so ist 200 konservativ. Ich glaube, wir sehen diese Zahlen innerhalb von vier Jahren. Bagaimana caranya untuk memulai Trading Forex von InstaForex dengan tanpa modal (alias kostenlos) Saya punya Spitzen-Trik-nya Cari tahu caranya disini, GRATIS. Hanya untuk Bruder Schwester Yang Serius Ingin mendalami Bisnis Forex Secara mudah, Schritt-für-Schritt-dan ter-arah Jangan Sia-sia-kan kesempatan Emas ini (mumpung Gratis) Erfahren Sie mehr über Marketiva hier (My Recomended Trusted Broker für Sie) 3. Kontoverwaltung 3.1. Dienstleistungen 3.1.1. Passwort ändern 3.1.2. Passwort wiederherstellen 3.1.3. Profil ändern 3.1.4. Kontakt ändern 3.1.5. Konto zurücksetzen 3.1.6. Identifizieren Sie sich 3.2. Portfolio 3.2.1. Kontoleistung 3.2.2. Einlagenfonds 3.2.3. Auszahlungen für Fonds 3.2.4. Übertragungsfonds 3.2.5. Verwalten von Schreibtischen 3.3. Aufträge 3.4. Handel 3.5. 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Der Mann sagte Im leid ich versteckte diese von Ihnen, aber die Wahrheit ist jedes Mal, wenn ich betrogen auf Sie in den letzten 30 Jahren habe ich einen Golfball in der Schublade. Die Frau war sehr aufgeregt auf den ersten, aber nachdem ich darüber nachgedacht habe, sagte quotI guess 3 mal in 30 Jahren ist wirklich nicht so schlecht Oh durch die Art und Weise, was ist die 2000 in der Schublade. Der Mann repliedquot Nun jedes Mal, wenn ich auf ein Dutzend Kugeln habe ich sie verkauft. Rennen Soros und Bernanke gingen an die Rennen. Soros schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Bernanke war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Soros flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte Bernanke nicht überzeugen. Stier Soros: Du bist zu theoretisch, sagte er und wette auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend, rief er: Ich sagte, ich kannte den geheimen Stier Bernanke: Was ist Ihr geheimer Stier Soros: Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer neun. Bull Bernanke: Aber, drei und fünf ist acht, Stier Soros: Ich sagte Ihnen, Sie sind zu theoretisch Soros geantwortet, ldquoHavent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist. Potentiell und realistisch. Ein kleiner Junge ging zu seinem Vater und fragte ihn: "Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch." Der Vater dachte einen Moment nach, dann antwortete er: "Ich frage deine Mutter, ob sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde. Dann fragen Sie Ihre Schwester, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde, und dann fragen Sie Ihren Bruder, wenn Hed schläft mit Brad Pitt für eine Million Dollar. Kommen Sie zurück und erzählen Sie mir, was Sie daraus lernen. «Der Knabe ging zu seiner Mutter und fragte:» Wollen Sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen? «Die Mutter antwortete:» Natürlich, ich würde das Geld wirklich gebrauchen, um das Haus zu reparieren Und schicken Sie Kinder zu einem großen universityquotThe Jungen ging dann zu seiner Schwester und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million DollarsquotDas Mädchen antwortete, quotOh, guten Himmel Ich liebe Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem Herzschlag zu schlafen. Sind Sie nutsquotThe Junge ging dann zu seinem Bruder und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million DollarsquotquotOf natürlich, sagte der Bruder antwortete. »Wisst ihr, wie viel eine Million Dollar kaufen werden?« Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zu seinem Vater zurück. Sein Vater fragte ihn: "Hast du den Unterschied zwischen potentiell und realistisch herausgefunden?" Der Junge antwortete: "Ja, Potenziell, du und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, lebten mit zwei Huren und einem zukünftigen Kongressabgeordneten Guy (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Rückflug nach Japan. Während er wartet, geht er an den Geldwechselschalter, um seine restlichen Dollar zu ändern. Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte eine Minute. Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollars für meinen Yen. Was geht hier ab C: Fluktuationen. Der Japaner versteift sich. J: Nun Fluck Sie Amerikaner, auch Ein Mann kommentierte zu seinem Mittagessen Begleiter: "Meine Frau hatte einen lustigen Traum letzte Nacht. Sie träumte Schuppen heiratete ein millionairequot. »Mein Glückspilz, seufzte der Gefährte. Meine Frau träumt, dass in der daytimequot. Neue Matratze Ein Mann (MAN) ruft seinen fx Händler (DEALER) alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme. Er sagt, Stier MAN: Schließen Sie alle meine Positionen, alles schnell, sofort. Der fx Händler versucht, mit dem Mann zu sprechen, aber der Mann sagt, Stier MAN: Lassen Sie mich Ihnen ein Geheimnis erzählen. Sie wissen, dass ich seit 6 Jahren verheiratet bin und seit 5 Jahren Ihr Kunde bin. Ja, gehen Sie weiter, sagt der Dealer. Stier: Nun. Meine Frau hat diese Sache über den Markt. Ihre Großeltern verloren sie alle in der GBP Absturz und seitdem ihre Familie zu investieren auf dem Markt ähnlich wie die Erbsünde. Als wir verheiratet waren, versprach ich ihr, dass ich in ihren Eltern Fußstapfen folgen und niemals in den Devisenmarkt wagen und immer alles Geld unter die Matratze lassen würde. Wow, das wusste ich nicht. Ich glaube, Sie wollen das Geld, weil Sie verlieren. Stier MAN: Nein, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt und es wird in zwei Tagen geliefert. Ein Dollar pro Punkt Ein Professor gab seinen Schülern eines Tages einen großen Test. Er gab alle Tests aus und ging zurück zu seinem Schreibtisch, um zu warten. Sobald der Test vorbei war, übergaben die Kursteilnehmer alle die Tests zurück innen. Der Professor beachtete, daß einer der Kursteilnehmer eine 100 Rechnung zu seinem Test mit einer Anmerkung angebracht hatte, die ldquoA Dollar pro Punkt sagt. Die nächste Klasse der Professor reichte die abgestuften Tests zurück aus. Dieser Schüler erhielt seinen Test, seine Testnote und 64 Änderungen. - Mein Broker hat einen neuen Service, wo sie Text Sie Ihr Gleichgewicht. - Es ist cool, ich glaube nicht, sie sollten quotLOLquot am Ende hinzufügen. SPREAD: Der einzige zuverlässige Weg, um Geld auf dem Devisenmarkt zu machen, weshalb Ihr Broker lädt Sie ein. Berater ndash derjenige, der Geld für ein Stück von Aktien-Beratung, um seine Verluste auf dem Markt zu decken. Advisory Service - ein Berater, der eine beträchtliche Menge an Geld verloren und Neugeschäft begonnen. Nachmittags - eine tägliche Chance, das Geld, das Sie an diesem Morgen gemacht haben (siehe Freitag), zurückzugeben. Lehrling - jeder, der Peers auf Ihrem Bildschirm kurz nachdem Sie ein profitables Geschäft geschlossen. Average Down - was Sie tun müssen, wenn Sie eine lange Position geöffnet und musste auf die Toilette gehen. Average Up - was Sie tun müssen, wenn Sie eine kurze Position eröffnet und musste auf die Toilette gehen. Schlechtes TradeStupid Handel ndash ein unprofitable Abkommen, das jemand anderes führt, das nicht Ihre handelnde Strategie passt. Unten - (wenn Sie eine offene Long-Position haben), an der Stelle, wo Sie aufgeben Mittelung nach unten und zu verkaufen (wenn Sie eine offene Short-Position haben) die Stelle, wo das Buch empfiehlt Ihnen, eine kurze Position zu öffnen. Brechen Sie ndash eine Pause, die Sie nehmen, wenn Sie entweder 2 rentabel oder 5 unprofitable Abkommen in einer Reihe haben. Broker - jemand, der hart studiert und hat eine Lizenz, um legal zu verlieren Ihr Geld für eine Minute Zuschlag. Kanadier ndash der, der kurz irgendein Vorrat ist, den Sie haben. Chart - was Sie überprüfen, nachdem Sie den Handel beenden, versuchen zu verstehen, was schief gelaufen ist. Günstige Aktie - eine Aktie, deren Kurs sinkt, sobald Sie entscheiden, nicht eine kurze Position auf sie zu öffnen. Verwirrung - 6 offene Positionen. Coyote Syndrom - wenn Sie einen unwiderstehlichen Impuls fühlen, Ihren eigenen Arm abzubeißen, um nicht wieder die Maus zu klicken. Day Trading - Handel, die Sie zu spät beginnen und beenden zu früh. Double Up ndash eine Phrase, die Sie beschäftigen, um Ihre offene Position zu erklären, nachdem Sie versehentlich mehr gekauft, anstatt zu verkaufen, was Sie hatten. Down On The Day - eine temporäre Situation, bis direkt nach dem nächsten Deal. Ausgezeichnete Firma - jeder Vorrat, den Sie nichts über, auf dem Sie ein rentables Abkommen durchführen. Ausgezeichnete langfristige Investition - Position Trading, die den falschen Weg ging, nachdem Sie eine Position eröffnet. Teure Aktien - eine Aktie, deren Preis steigt, sobald Sie sich entschließen, eine Long-Position zu öffnen. Experten ndash ein Neuling, der noch nicht begonnen hat Handel (siehe Licensed Expert). Fossil - ein ziemlich alter Mann, machen weniger als 90 Angebote pro Tag. Freak ndash derjenige, der drei profitable Angebote in einer Reihe durchführen kann. Freitag ndash eine wöchentliche Gelegenheit, alles zurückzugeben, das Sie diese Woche gewonnen haben (sehen Sie Nachmittag). Fundamentalanalyse - der Prozess der Überprüfung, ob Sie eine Short-Position auf einer Aktie zu öffnen. Gap Up - eine Aktie, die einen höheren Eröffnungskurs hat als ein Schlusskurs, war am Vortag und wird nach unten gehen, wenn Sie ihn kaufen, wird aber weiter steigen, wenn Sie ihn verkaufen. Genius - was Sie in den Augen eines Lehrlings sind, wenn Dame Luck Sie 3 mal in einer Reihe bevorzugt. Halt (Lager) ndash (eine offene Position) drohende wirklich gute Nachrichten oder wirklich schlechte Nachrichten, aber trotzdem, die furchterregende Sache möglich zu geschehen. Highlight - Verkauf in die Rallye, während ein dude im Fernsehen bietet die komplexen Gründe, warum die Aktie ist etwas Besonderes. Home Run - jeder einzelne Deal Sie gründlich überlegen, sagen andere Händler über und dann machen Sie sich nicht. Huge Player - 1. Ein Mann mit über 15 Tausend Dollar übrig. 2. Jeder Händler, der sich seit mehr als drei Monaten in einer solchen Situation befindet. Idiot - ein Narr, der Ihnen seinen Bestand zur Deckung Ihrer profitablen Short-Position gibt. INCA - (wenn eine lange Position offen ist) einiges Kriechen, das ein 50.000 Aktienangebot ausgibt, wenn Sie eine lange Position (wenn eine kurze Position offen ist) der gleiche Kerl öffnen und eine lange Position öffnen. IPO - teueres Cyanid. IPO (Internet) - teure Cyanidflambeacute mit Zucker. Joker - ein Profi, der eine Pause braucht, um selbst zu lachen (siehe Professional, Break). Level 2 - der Kreis in der Hölle, in dem Satan eine extrem komplizierte Art und Weise erklärt, wie man eine große Menge Geld für eine sehr kurze Zeitspanne verliert. Licensed Expert - ein Dude mit einer Serie 7 Lizenz, die noch nicht mit dem Handel begonnen hat. Loudmouth - 1. Jeder, der etwas in Ihrer Nähe sagt, während Sie einen Deal verlieren. 2. Ein Anfänger, der nicht zuerst den Auslöser ziehen kann, aber schlussendlich es schreit: quotYahoo Sein runningquot Lucky Deal - ein profitables Geschäft, das jemand anderes gemacht hat, das nicht zu deiner Strategie passt. Mittagessen Geld - was Sie verschwenden weg zwischen 11 und 13 Uhr (ET). Manager - ein Day-Trader, der ein Never Lose Trading System herausgefunden hat. Margin - (wenn Sie oben sind) eine sichere Situation mit riesigen potenziellen Rückkehr (wenn Sie unten sind) ein schlechter Trick von Unseen Forces, die Sie verlieren mehr Geld, als Sie haben können. Margin Call - was passiert, wenn Ihre Clearing-Firma einen Buchhaltungsfehler macht. Market Maker - derjenige, der eine geheime Videokamera hinter sich hat und wer die andere Seite von jedem Ihrer unrentablen Trades nimmt. Moron - ein Blockhead, kaufen Sie Ihre profitable lange Position. Moving Average - eine lockige Linie, die nichts mit der Preisbewegung zu tun hat, wenn Sie eine offene Position haben. Schmerz - verlassen bei Verlust, Umkehr Ihrer Position auf einem Lager und dann beobachten sie gehen, wie Sie wussten, es würde in erster Linie. Position Trading - Day-Trading, ging die falsche Weg, direkt nachdem Sie eine Position. Pro - ein Mann am Handelszentrum, der nichts sagt und lächelt ständig (siehe Joker). Scalping - verlieren nur ein Achtel in einem Rutsch. Secret Deal ndash ein Geschäft, dass Sie nicht sagen, über die Lehrling, wenn er Sie fragt, wie Sie tun. Kurze Liste ndash eine tägliche Liste der Aktien, die steigen und nie zurückziehen. Short List Request ndash eine Anfrage an die Clearing-Firma, die eine Liste aller Aktien, die Sie öffnen könnten Short-Positionen auf gestern und morgen, aber nicht heute. Short Squeeze - (wenn Sie eine offene Short-Position haben), wenn eine Person, die Sie noch nie zuvor getroffen haben und das sollte nichts gegen Sie versucht, Sie und Ihre Familie mit Absicht (wenn Sie eine offene lange Position haben) einen Beweis dafür zu verletzen Sie sind ein wahres Genie. Spezielle Situation - wenn Sie sehen, Ihre verlieren Haltestelle gehen durch und öffnen Sie eine Position der größeren Volumen anstelle des Handels (siehe Long Term Investment). Verbreiten Sie ndash (wenn ein Abkommen rentabel ist) das Teilen Ihres Reichtums (wenn ein Abkommen unrentabel ist) ein böswilliger Market Maker, der Sie ausreißt. System Trading - eine Phrase, die Sie beschäftigen, um dem Lehrling zu erklären, wie Ihr Handel nicht funktioniert, wie Sie es gemeint haben. Technische Analyse - (traditionell) ein Voodoo, das Tier Blut und Gesang ausgeschlossen (Punkt und Abbildung) ein wirklich seltsam Voodoo, das Tier Blut und Gesang ausgeschlossen. Top - (wenn Sie eine offene Long-Position haben) der Punkt auf dem Diagramm, wo der Aktienkurs schnell zurück, bevor Sie (wenn Sie eine offene Short-Position) die genaue Stelle, wo Sie decken. Trainer - der einzige Mann in dem Raum, der noch nie intraday Handel in seinem Leben versucht hat. Trend Line - eine imaginäre Linie auf der Preis-Chart, die nur ändert, wenn der Markt geschlossen ist oder wenn Sie nicht suchen. Up On The Day - was Sie sind, wenn der Markt schließt, nicht unter Berücksichtigung der Ticket-Gebühren. Uptick - (wenn Sie eine offene Long-Position haben) hinzugefügt Hoffnung (wenn Sie eine offene Short-Position haben) ein Market Maker, lassen alle anderen in (wenn keine Positionen offen sind) eine gute Chance, etwas Geld durch die Eröffnung einer Short-Position zu verlieren. Volumen Spike - (eine offene Position) Bestätigung, dass Sie entweder die klügste Person oder der größte Idiot auf der Erde (keine Positionen offen sind) Bestätigung, dass Sie die intelligenteste Person auf dem Planeten sind, aber Sie waren nicht darauf achten. Management-Studentin küsst ein Mädchen. Girl: Whats this Boy: Es heißt DIREKTMARKETING. (Mädchen schlägt den Jungen) Junge: Was ist dieses Mädchen: Dies ist CUSTOMER FEED ZURÜCK. Eine Frau kommt und schreit, ldquoHoney Packen Sie Ihre Kleidung Ich gewann gerade die lotteryrdquo Ihr Mann schreit zurück, ldquoBut, was sollte ich packrdquo Die Frau antwortet, ldquoI DONrsquoT CARE GERADE PACK AND GET OUTrdquo Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. TECH: Hallo, freundliches Internet. Kann ich Ihnen helfen KUNDEN: Oh, hallo junger Mann. Ich frage mich, ob Sie Online-Banking-Technologie bieten: Wäre ein Internet-Service-Anbieter, maam. Sie können sicherlich unseren Dienst nutzen, um eine Verbindung zu Online-Banking. KUNDE: Was muss ich tun, dass TECH: Sie brauchen nur das Modem in Ihrem Computer. Das steckt in eine Telefonbuchse. Melden Sie sich für ein Konto, und melden Sie sich für Online-Banking mit Ihrer Bank. KUNDE: Aber woher kommt das Geld heraus TECH: Im nicht sicher, ich verstehe KUNDEN: Sie wissen. Gibt es das Geld aus diesem Steckplatz auf dem Computer Ich sah eine Bank, die sagte, wenn angeboten 24 Stunden Banking. quot Aber ich didnrsquot gehen in. Ich didnrsquot haben, dass viel Zeit. Mutter: Warum hast du nur das Geld verschluckt, das ich dir gegeben habe? Son: Nun, du hast gesagt, dass es mein Mittagessen war. Dave war ein ganzes Leben lang ein billiges Ding. Seine Familie versammelt sich, während er auf seinem Sterbebett liegt. Dave blickt herauf zu ihnen und fragt, ldquoIs jeder hier Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo seine Frau sagt. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquore hier, Dadrdquo sie antworten. LdquoDonrsquot Sorge Dave, everybodyrsquos hier. rdquo Bessie beruhigt ihn. Dave springt oben im Bett und schreit, ldquoWell, wenn everybodyrsquos hier dann, warum das Licht an in the kitchenrdquo ist Q: Mit den gegenwärtigen Marktturbulenzen, whatrsquos der einfachste Weg, ein kleines Vermögen zu machen A: Beginnen Sie mit einem großen. Wenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollar. (C) J. Paul Getty Der Bankier fiel über Bord von einem Freunde Segelboot. Der Freund ergriff einen Rettungsring, hielt ihn fest und wusste nicht, ob der Bankier schwimmen könnte, und schrie: "Sie schweben alleine", sagte der Bankier, "aber das ist eine Hexe von einer Zeit, Geschäft zu sprechen Barrel Whisky, die Sie nicht für den Preis der Kuh, die Sie nicht leisten können. Eine schöne Frau trat in eine Bar und setzte sich neben einen Anwalt. "Der Honig zog fünfzig Dollar aus seinem Portemonnaie und sagte:" Paint my house. quot Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. Fall in der Firma Der Besitzer (OWNER) einer großen Maklerfirma machte einen Überraschungsbesuch in den Verkaufsabteilungen Boden. Nach einer schnellen Tournee rechnete er, dass jemand neben der Sekretärin stand und nichts tat. Er wandte sich zornig und rot, näherte sich dem Kerl (GUY) und fragte ihn: Stier EIGENTLICH: Was ist Ihr Gehalt, junger Mann Stier GUY: Rund 800 pro Woche, antwortete der Kerl. Der Besitzer zog sich aus seiner Tasche, gab es dem Kerl und schrie: Stier EIGENTUM: Heres Ihr Gehalt. Nehmen Sie es, gehen Sie jetzt, und kommen Sie nie wieder zurück. Nach der Wiedererlangung der Ruhe, wandte sich der Besitzer an den Boden-Manager und fragte ihn: Stier EIGENTUM: Wie kommt man mieten eine solche lausige Person für den Vertrieb Der Floor Manager (FM) antwortete: bull FM : Nun, er arbeitet nicht hier. Er ist nur die Pizza Delivery Boyhellip Immer leihen Geld von einem Pessimisten, er doesnrsquot erwarten, zurückgezahlt werden. Logik eines Wirtschaftswissenschaftlers. Eine Partei der Ökonomen kletterte in den Alpen. Nach einigen Stunden wurden sie hoffnungslos verloren. Einer von ihnen studierte die Karte einige Zeit, drehte ihn auf und ab, sah auf entfernten Grenzsteinen, beriet seinen Kompass und schließlich die Sonne. Schließlich sagte er, OK, sehen, dass große Berg dort Ja, antwortete die anderen eifrig. Nun, nach der Karte, standen oben drauf. Ein Investmentbanker stand am Pier eines kleinen Küstenmexikanischen Dorfes, als ein kleines Boot mit nur einem Fischer angekoppelt war. Innerhalb des kleinen Bootes waren mehrere große Gelbflossenthun. Der Bankier beglückwünschte den Fischer über die Qualität seiner Fische und fragte, wie lange es dauern würde, sie zu fangen. Der Fischer antwortete, ldquoOnly ein wenig while. rdquo Der Bankier fragte dann, warum didnrsquot er länger bleiben und mehr Fische fangen Der Fischer sagte, er habe genug, um seine familyrsquos unmittelbaren Bedürfnisse zu unterstützen. Der Bankier fragte dann, ldquo Aber was tun Sie mit dem Rest Ihrer timerdquo Der Fischer sagte, ldquoI schlafen spät, Fisch ein wenig, mit meinen Kindern spielen, nehmen Siestas mit meiner Frau, Spaziergang in das Dorf jeden Abend, wo ich nippen Wein, Und Gitarre spielen mit meinen Amigos. Ich habe ein volles und beschäftigtes life. rdquo Der Investor spöttierte, ldquoI bin ein Ivy League MBA und konnte Ihnen helfen. Sie sollten mehr Zeit zu verbringen Fischerei und mit dem Erlös, kaufen Sie ein größeres Boot. Mit dem Erlös aus dem größeren Boot, könnten Sie kaufen mehrere Boote, und schließlich würden Sie eine Flotte von Fischerbooten haben. LdquoThe Investor fortgesetzt, ldquoAnd statt verkaufen Ihren Fang an einen Mittelsmann würden Sie dann direkt an den Prozessor verkaufen, schließlich öffnen Sie Ihre eigene Konservenfabrik. Sie würden das Produkt, die Verarbeitung und den Vertrieb kontrollieren Sie müssten dieses kleine Küstenfischerdorf verlassen und nach Mexiko-Stadt, dann nach Los Angeles und schließlich nach New York City, wo Sie Ihr expandierendes Unternehmen betreiben werden, verlassen. Der Fischer fragte, wie Lange wird dies alle takerdquo Auf die der Bankier antwortete, ldquoPerhaps 15 bis 20 Jahre. Ldquo Aber was thenrdquo fragte der Fischer. Der Bankier lachte und sagte, ldquoThatrsquos der beste Teil. Wenn die Zeit reif ist, würden Sie einen Börsengang ankündigen und Ihren Unternehmensbestand an die Öffentlichkeit verkaufen und sehr reich werden. Sie würden millionsrdquo ldquoMillions machen. Okay, dann whatrdquo wunderte sich der Fischer. Auf die der Investmentbanker antwortete, ldquoThen Sie würde in Rente gehen. Sie können zu einem kleinen Küstenfischerdorf ziehen, wo Sie spät schlafen, ein wenig fischen, mit Ihren Kindern spielen, die Siesta mit Ihrer Frau besuchen und abends das Dorf spazieren gehen, wo Sie Wein trinken und Ihre Gitarre mit Ihren Amigos spielen können. rdquo Meine Mutter beschloss, ihr Haushaltsbudget wo immer möglich zu trimmen, also anstatt, ein Kleid trocken zu haben, wusch sie es eigenhändig. Stolz auf ihre Ersparnisse rühmte sie sich meinem Vater: »Denken Sie nur, Fred, wir sind fünf Dollar reicher, weil ich dieses Kleid von Hand gewaschen habe.« »Gut, mein Vater antwortete schnell. "Wurde es wieder neu gekauft?" Frisch aus der Business-Schule, antwortete der junge Mann eine Suchanzeige für einen Buchhalter. Jetzt wurde er von einem sehr nervösen Mann interviewt, der ein kleines Unternehmen lief, das er selbst begonnen hatte. »Ich brauche jemanden mit einem Buchhaltungsgrad«, sagte der Mann. "But hauptsächlich, Im, der nach jemand sucht, um meine Sorgen für me. quot zu tun, quotExcuse mequot der Buchhalter sagte. »Ich mache mir Sorgen um viele Dinge«, sagte der Mann. "Aber ich möchte mich nicht um das Geld kümmern müssen. Ihr Job wird sein, um all das Geld Sorgen aus meinem back. quot quotI sehen, sagte der Buchhalter sagte. "Und wie viel kostet der Job payquot quotIll Start Sie bei achtzig tausend. quot Eighty tausend Dollarsquot der Buchhalter rief. "Wie kann ein solches kleines Unternehmen leisten eine Summe wie thatquot quotThat, sagte der Eigentümer sagte, quotis Ihre erste worry. quot Wie hat der Mann fühlen, wenn er eine große Rechnung von der elektrischen Firma er war schockiert. Eltern: Eine Bank zur Verfügung gestellt von Natur Ein Ladenbesitzer war bestürzt, wenn ein nagelneues Geschäft viel wie seine eigenen öffnete sich nebenan und errichtete ein großes Zeichen, das BEST DEALS lesen. Er war entsetzt, als ein anderer Konkurrent auf seiner rechten Seite erschien, und kündigte seine Ankunft mit einem noch größeren Schild, LOWEST PRICES. Der Ladenbesitzer geriet in Panik, bis er eine Idee bekam. Er stellte das grösste Zeichen seines ganzen Geschäftes. Es lautete: HAUPTEINTRITT Schneider beantragte eine Finanzagentur für einen Job, aber er hatte keine Erfahrung. Er war so intensiv, dass der Manager gab ihm eine harte Rechnung mit dem Versprechen, dass, wenn er es gesammelt, hed den Job bekommen. Zwei Stunden später kam Schneider mit dem ganzen Betrag zurück. SagteAmazingquot der Manager sagte. »Wie hast du es gemacht?«, Erwiderte Schneider. Ich sagte ihm, wenn er nicht zahlen würde, Id erzählen alle seine anderen Gläubiger er bezahlt us. quot Spät in einer Nacht ein mugger Tragen einer Skimaske sprang in einen Weg von einem gut gekleideten Mann und steckte eine Pistole in seinen Rippen zerteilen mir Ihr Geld , Forderte er. Indignant, antwortete der wohlhabende Mann, quotyou kann dieses ndash nicht tun, das ich ein Kongressabgeordneter der Vereinigten Staaten in diesem Fall bin, antwortete der mugger, quotgive mich MEIN money. quot Einstein stirbt und geht zum Himmel nur informiert, dass sein Raum noch nicht bereit ist . Ich hoffe, dass es Ihnen nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir hoffen jedoch, dass sie bei Ihrer Reiseplanung weiterhilft. Original auf Englisch Language Weaver Bewerten Sie diese Übersetzung: Vielen Dank für Ihre Bewertung Mangelhaft Gut Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit, so eine große Aufregung zu machen. Der Türsteher führt ihn zum Wohnheim. Sie treten ein und Albert wird allen Anwohnern vorgestellt. »Hier ist dein erster Zimmerkamerad. Er hat einen IQ von 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. Wir können Mathematikunterricht besprechen. Und hier ist dein zweiter Raumkamerad. Sein IQ ist 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. "Wir können den Physikunterricht besprechen. Sein IQ ist 100quot quotThat Wonderful Wir können diskutieren die neuesten Theaterstücke im theaterquot Gerade dann ein anderer Mann bewegt sich, um Alberts Hand zu erfassen und schütteln sie. "Ich bin dein letzter Zimmerkollege und Im sorry, aber mein IQ ist nur 80.quot Albert lächelt zurück an ihm und sagt, quotSo, wo denken Sie, Zinssätze headedquot quotI war so arm aufwachsen. Wenn ich nicht ein Junge war. Id haben nichts zu spielen. quot ndash Rodney Dangerfield Ein junger Banker beschlossen, seine erste maßgeschneiderte Anzug zu bekommen. So ging er zum besten Schneider in der Stadt und wurde für einen Anzug gemessen. Eine Woche später ging er zu seinem ersten Anzug. Er zog den Anzug an und er sah atemberaubend aus, er fühlte, dass er in diesem Anzug Geschäfte machen kann. Als er sich vor dem Spiegel putzte, griff er nach unten, um seine Hände in die Taschen zu stecken, und zu seiner Überraschung bemerkte er, dass es keine Taschen gab. Er erwähnte dies dem Schneider, der ihn fragte, "Dntnt Sie mir sagen, Sie waren ein Bankerquot Der junge Mann antwortete, quotYes, ich did. quot Zu diesem sagte der Schneider, der, der jemals von einem Bankier mit seinen Händen in seinem eigenen Taschenquote Geld gehört hat ein Haus kaufen. Aber nicht ein Haus Geld kann ein Bett kaufen. Aber nicht schlafen Geld kann eine Uhr kaufen. Aber nicht Time Money kann dir ein Buch kaufen. Aber nicht Wissen kann Geld kaufen Sie Medizin. Aber nicht Gesundheit Geld kann Sie kaufen Sex. Aber nicht Liebe quotDie große Unterschied zwischen Sex für Geld und Sex kostenlos ist, dass Sex für Geld kostet less. quot - Brendon Francis Ein Mann, der von zwei Schlägern aufgestellt wurde, legte einen enormen Kampf endlich, die Schläger unterwarf ihn und nahm seine Brieftasche. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. quotMoney, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didnt have it and thought of other things if you did. quot ndash James Baldwin A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Anything free is worth what you pay for it. - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo A long term investment is a short term investment that failed. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. When a habit begins to cost money it is called a hobby. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didnrsquot take anything of any value.
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